反抗期。
こんばんは、miyakoです。
最近、会社の人間関係のストレスで暴食が止まりません。
ぶくぶく太って、ついに最高記録を叩き出してしまいました。
こわいよー。
先日友人に教えてもらったプロテインを購入して、今日から本格的に開始。少しでも早く体重を戻せるようにがんばりたいです。
その前に、そのストレスそのものを何とかしたいですよねー。
今回は会社の先輩と揉めに揉めてます。笑
というか、びっくりするくらいの嫌われようで、私が何を発言しても、何を行動で示しても、イライラされるみたいで、一方的にすごくきつく当たられてます。笑
仕事でしばらく泣いてなかったのに、また泣いちゃったよ。
原因は、先輩からの私に対する過度の期待と、私のこのあっけらかんとしたキャラクター、私が先輩に対して、先輩の取説を読んでなかったことが原因と考えられます。
人間誰しも完璧な人なんていない。
先輩も人間だからミスはします。
でも、それが私には許されない。
私は先輩の期待に応えられずに、先輩を失望させ、いらつかせ、私はやったことがない仕事でも、「なぜできないのか」が理解してもらえず、ただただ、ただただ、呆れさせ、軽蔑した目で見られるようになっちゃいました。
それがね、同じチームだからとてもしんどい。
一緒の仲間で目指すところは一緒のはずなのになーって思うし、わたしはみんなが気持ちよく仕事出来る環境が1番大事だと思っているので、むしをされてしまったり、私にだけやたらと他人行儀なのを表立てにされるのがとてもいや。しんどいです。
だって、周りの人がなんかあったのかと心配するじゃん。笑
そんな心配なんてかけたくないよ。笑
わたしはこのことは会社の人には誰にも言いません。。
これからもいうつもりはない。
うそ、ごめん。同期にだけちょこっとだけ話した。汗
先輩は少し周りに言ってるかも。
でも、それでいいんです。
だって先輩は同じチームだから。
揉めないのが本当は1番だし、ほかのチームの人に相談したときに、尾ひれがついて余計に関係がぎくしゃくしたくないので。
だからってこのままにしておくつもりもなくて、
今は経験値の差で仕事が出来てないことも多いけど、
絶対来年は見返すつもりだし、こんなことで発狂（？）して自分のペースを乱してくるような先輩は、きっと人間として未熟なんだなと思ってます。
絶対、見返す。
ただそれだけ。
でもあまりにもむかついたから、久しぶりに髪に色を入れて染めました。
5年ぶりくらいに黒染め以外に髪染めました。
だって冬休みだし。
まじめに仕事してきたのに、なんか誤解されて色々言われるし。
じゃあいいや、私も我慢ばっかりせずにやりたいことやろうってなりました。
ちょっとした反抗期。笑
このあいだの記事でもっと世渡り上手になりたいって書いたところなのにね。笑
やみ。
久しぶりの更新
お久しぶりです、miyakoです。
相変わらず更新がまばらですみません。汗
このハテナブログってしばらく更新してないと、
「しばらく更新してませんが、大丈夫ですかー？」って確認が運営サイトさんの方から来るんですね。笑
しなきゃしなきゃと思っていたので、私にはとても良いリマインドでした。笑
さてさて、今年も残すところあと3週間。
早いですねー。
最近の私の生活スタイルですが、
仕事にとにかく明け暮れていて、夜も22時くらいまで大体働いている日々が続いてます。うちは外資系なので評価会議が11月ー12月に実施されるため、普段の仕事に加えて、自分をどうアピールするかというのも大事な時期となります。
そんな風に働いているので、家に帰って家事に追われ、夜にスプラする時間やぼーっとする時間も無くなってしまったため、今は毎朝6時くらいに起きて、早めに準備して、15分くらいスプラしたり、ぼーっと過ごす時間を作るようになりました。
私の難点は家での趣味が多くて（笑）、
スプラ、ピアノ、読書とやりたいことがたくさんあるのですが、なんせ寝てたら時間がない。だから、最近は少し寝不足になってでも、時間をちょっとでも作るようにしています。
あと、週末のスタイルもだいぶ変わりまして、
たまたまなんですが、毎週末東京や名古屋、東北に行くなどして、家にいることが全くもってなくなりました。笑
まさに仕事も遊びも全力でがんばるっていうスタイルになっていて、体力的に少しきついけど、それでも毎日が本当にたのしいです。
仕事はやっぱり壁にぶつかることも多く、よく誤解をされやすいキャラクターなので、損をしてしまっている部分もあると思います。
もう少し要領よく、世の中立ち回れたらいいとは思ってるんですけどねー。
やみ。
今日はもやもや
こんばんは、miyakoです。
前回のバツイチ男性との恋愛のススメの記事、
結局何が言いたいのか訳が分からなくなってしまったため、
消してしまいました。笑
ごめんなさい。笑
でも、割と書きたいテーマではあるので、また後日書きたいと思います。
昨日は日本全国どこも台風の影響でひどかったように思います。
私の住んでいるエリアも川や海が近いことから（どんな田舎やw）
携帯の緊急アラームや、町内放送で避難を促す放送などけたたましく鳴っておりました。
また、気圧が急激に下がったおかげで
酷い頭痛とめまい、吐き気、それから耳が片耳聞こえなくなるという状態で、
本当にしんどかったです。
ようやくそんな台風も去ってくれたなぁと思ったら、もう新しい台風が出てるんだってね。（うそでしょ、ほんとに）
この土日は全く外に出なかったんだけど、家で食べてたのもあって、
少し体重が増えてしまいました。
今日こそは食事減らそうと思ったけど、
心がもやもやしてしんどくて、イライラもしてて、
何よりなぜかとても悲しくて、過食で自分をいじめないと平静を保てなくて、
たくさんたくさん食べてしまいました。
またたぶん体重は増えてると思う。
そんな感じで私は結構過食と拒食を繰り返してます。
嘔吐恐怖症のおかげで嘔吐まではしないんだけど、
まぁまぁの摂食障害だとは思ってる。
でも、病院で症状を言っても食欲促進の漢方剤しか出されたことないし、
（拒食症気味の人間が自ら進んで体重増える薬なんて飲むわけない）
いまの先生は、食べなくてもとりあえず今はいいからって言ってくれるので、
少し気持ちは楽です。
あとは不安定な時の過食さえやめられればいいのですが。。
小さい頃に食事の場で両親が常に喧嘩してしまっていたり、
ちゃんと食べないとめちゃくちゃ母親に怒られたり、
給食は残すと遊びに行くの禁止でずっと教室に残されたり、
食事をする楽しさが大人になった今でもわかりません。
割と大きくなっていた中学生のときも、めちゃくちゃしんどかったんですが、
食べないとまた怒られると思って食事をしていたら、
その食事の場で溢れるように◯いてしまったこともあります。。
いったいいつになったら、
食事をする＝幸せって思えるようになるんでしょうか？
やみ。
自分の変化にワラ
お久しぶりです、miyakoです。
更新遅くなって申し訳ないです。。
むしろこのブログの存在を知っているのはリアルな友達で2人だけなので、
読者さんがついてくださっていることに感謝と共に恐縮です、、
アラサーの闇を感じて、皆さまのぜひ幸せの蜜にしてくださいませ、、
さて、前回のブログを見て、自分で笑ってしまいました。笑
めっちゃ元彼引きずってますやん！！笑
でも、たしかに別れて（ちゃんと別れられたのかは謎だったけど）、1ヶ月くらいはどうしても凹みますよね。。
今迄もやっぱりすぐには立ち直れてなかったと思います。
最近の私はというと、だいぶ吹っ切ったつもり。
でもね、仕事場で一緒だから、なんていうか縁を完全には切れないわけで笑
気持ち的には前回のきもちが100％未練であれば、今は、、うーん🤔
多く見積もって30％くらいかな。。
執着してしまっているところは多分あるけれども、元サヤに戻ったとしても、私たちは上手くいかないんだろうなぁと思うことが日々あり。
あまりにもフラれたことに腹が立ったので、付き合っていた当時に抱えてた不満とかを思いっきり冗談交えて言ってみたり、元奥さんのことを聞きまくって、密かに反撃しているうちに、だいぶ克服できた気がします。笑
そんな日々も経過し、最終的には出会えてよかったと思ってほしいので、今は普通に仲良く出来るように笑顔で努めています。
私の予想だと、彼は90％くらいの確率でこの11月末で転勤となりそうなので、そのときがもう二度と連絡とらなくなるときなんだろうなぁと思っています。
あとになって、「なんでこんないい女ふってしまったんだろう」と思われるように、そのときまでに努力して努力してもっと心も体も美人にならなければ。
最近は新たな出会いもあり、
友達もたくさん心配しながら様子みにきてくれたり、
いろんな人に支えられてます。
本当にありがとう。
そして、何より仕事がめっちゃ忙しいわ！！！笑
彼は含む内資系の人たちに攻撃されすぎて、まじでこの二週間くらい仕事場で泣きまくったよね。笑
でも、上司がとても理解がある人で、とりあえず先週の金曜まで一緒に戦ってくれてて、今週は火曜日、金曜日とまた上司同行で仕事です。
同行って正直きついけど、今は頼りになるので、守ってもらいつつ、自分では一生懸命仕事をしていることをアピールしてきます。
話が長くなってきたので、親との再会はこのあとまたかけたらかきます。
やみ。
変化って難しい。
Miyakoです。
この1ヶ月くらい、自分を成長させようと色々頑張ってきたつもりでした。
親とも会おうとしたり、（元）彼への執着を減らそうとしたり、
新たな出会いを求めようとしたり、新しい趣味（ゲームw）始めたり。。
けど、やっぱりいきなりはそんなに変われないもんですねー( ´Д`)y━･~~
今朝、父親からのメールを見て、一気に気持ちがダウン。
本当にすごく落ち込みました。笑
わかりやすく、全く笑えない。笑
そして、（元）彼へ執着してしまい、無駄にイライラ。
なんてこっちゃ。
私が自己分析するに、今までお付き合いした男性に依存や執着をしてしまうのは、きっと親から受けるはずの愛情を満たしきれなくて、男性に求めてしまうんだろうなぁと思ってます。
実際、親と今日みたいに揉めるたびに、ずーーーーっと（元）彼のことを考えてしまう。
てか、毎日取引先→取引先の移動が、最低1時間、長くて2時間ドライブしなきゃいけなくて、暇なんですよね。音楽聴いてても、さすがに最近少し飽きてしまったのと、聞きたい音楽はすべて（元）彼との思い出があって、聴いてるだけで辛くなるし。
妄想して時間は潰すたびに、（元）彼とのことをいつのまにか考えてるし。
この暇な時間、どうにかして有効な時間にしたいけど、どないせーっちゅうねん。（無駄な関西弁w）
優しい人「石川遼くんの英語のやつでも聴いて勉強でもすればいかがでしょうか？」
デス女「いやや、そんなん。めんどいし、英語喋れるし。」
優しい人「じゃあ普通にラジオ番組聞くとか？」
デス女「いやや、関西におったときの元彼思い出す。」
優しい人「そもそも過去のことにいちいち執着しすぎなんじゃないでしょうか？」
デス女「その通りや！！！！
あーーーーー、もうほんと最悪。。。いやだいやだいやだ。いらいらいらいら。」
っていう状態でした。
親とのメールでいちいち動揺したくない。
過去にも執着したくない。
こんな自分変えたい。
かわりたい。
むずかしいよーーー。
久々に闇っぽいブログになって、ちょっと満足や。
おわり。
やみ。
暇つぶしに仕事。
Miyakoです。
3連休なので、記事をじゃんじゃん書きますよー笑
私は1日目は名古屋出張の帰りだったので、実質二日間のお休みですが、、、、
ずーーーーーーーーーーーっとスプラ。
スプラしかしてないっていうくらい、スプラやってます笑
新しい武器を試していて、全然勝てないから修行兼ねてやりまくってます笑
もう、本当にたのしい。笑
久しぶりにゲームはまった。
てか初めてはまった。笑
「もう一週間スプラだけやっててください。」って言われても
「まじで？ラッキー！」としか思えない。
今日は家の窓という窓を前回にして、気持ちよくスプラしているので本当に幸せです。（アラサーの幸せこんなのでいいのか）
表題ですが、
私いまの仕事に就職したてのころって、本当に仕事が趣味の一環で、
それこそ毎日0時過ぎても、土日になって仕事しても全く苦痛じゃないくらい、仕事が大好きだったんですね。
いまも好きなことには変わらないんですが、最近はどちらかというと、
営業のプレッシャーだったり、仕事をするのが毎日しんどくて、毎日のように朝起きては「仕事したくなーい」ってなっていました。
でも、この二日間ほんとうにゲームばっかりやってて、
でもゲーム内でもやっぱり負けてしまうとすごくイライラして、
気分転換に仕事したんですよ。
それはもうーはかどるはかどる笑
これだーと思いましたね。笑
だったら、普段の仕事も、さすがに毎日ゲームだけじゃ飽きるから、
私の人生の暇つぶしの一環として、取り組んだらいいんじゃないかって。
そしたら変に考えこみ過ぎずに、また楽しく仕事もできるんじゃないか。
仕事もすきって思えるんじゃないかっていうことに気づきました。
やらなきゃやらなきゃって思うから、しんどいんであって、
自分でいまの時間は仕事をするって選択して、やりたいって思えたら、またきっとがんばれるはず。
毎日体力的にもすっごいしんどいけど、気分の持ちようで少しでもあすからの仕事の取り組みが楽しいものになったらいいなと思います。
さ、スプラに戻ろう。
やみ。
踏み出し。
Myakoです。
ブログが毎回のように期間が空いてしまう。笑
9月に入ってからは毎週のように出張が重なり、移動も多く、
出張先では同じ社員と2時3時まで飲み歩き、体力的にボロボロになっていました。
まさに遊びも仕事も全力で過ごしてましたね。笑
昨日ようやく出張先から帰ってきて、今日、明日は久しぶりに自宅でゆっくり過ごすことが出来ます。
前回のブログでお話したように、母に会ってきました。
やっぱり会ったら会ったでものすごく依存されて、「私の今後の将来の面倒も見てね、あなたしか頼りがいないの。」と言われましたが、
「お兄ちゃんおるからええやん。私は私の人生があるんやし、そんな余裕あらへん。」と断りました。
まぁコテンパンに怒られたよね。わら
そして父ですが、来月会いにいくことにしました。
父と2人きりは怖いので（過去に依存され、泣きながら首締められたことがあるからw）、無理やり母を呼んで親子3人で会ってきます。
そして、ここでも「私は私の人生を歩んでいく。」と伝えようと思っています。どうなることやら。
距離を置いていた彼ですが、結局1ヶ月復縁のために色々頑張ってきましたが、私の方も気持ちを保ち続けることが出来ず、このまま自然消滅となりました。
いま考えたらすごく自分で無理してしまったこともあったり、合わないところを根拠なき自信で「大丈夫。合うはず。」と思っていたりしていたので、遅かれ早かれこのような結果にもなったと思います。たとえ一緒にい続けられたとしても彼にとっても私にとってもお互いしんどい道を突き進みながら、一緒にいる未来を描けなかったんですよね。
てことで、
久しぶりのどフリーー！！わら
友達に進められるがままデート系アプリにとりあえず登録したり、男友達とも数人で飲み歩いたり、自由にいきています。
彼と一緒にいてたくさん学ぶこともあったし、自分も悪いところがたくさん見えたので、そこはしっかり反省して、成長できるように向き合って、また次出会えた人に最高の女性だと思ってもらえるように、努力し続けようと思います。
とりあえず二キロ痩せてやったぜ！！わら
やみ。
